Vtípky pro vás

 

Babička vysvětluje Pepíčkovi: 
„Neříká se co, ale prosím.“ 
O pět minut později přijde Pepíček k babičce s tímto dotazem: „Prosím děláš, babi?“

Lenička sedí v lavici s Tomáškem a ptá se ho, proč se dnes celý den tak raduje: 
„Dnes mám jít k zubaři.“ 
„No to je zvláštní důvod pro radost,“ povídá Lenička. 
„Ale není, on je dnes na dovolené.“

Co nemůžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek. Odlož to na pozítří?

Pepíček se ptá paní učitelky můžu být potrestaný za něco co jsem neudělal v žádném případě Pepíčku.To je dobře Já jsem totiž neudělal domácí úkol.

Dva policajti jsou na noční obchůzce, když v tom se jeden zahledí na měsíc v úplňku a ptá se toho druhého:
„Hele jsou na Měsíci lidi?“
„No jasně že jo!“
Ten první se zamyslí a říká: „No jo, to tam ale musí být hrozně namačkaný když není úplněk.“

Velitel učí nováčky matematiku a povídá:
„Dám vám příklad 5-7+2=0 rozumíte tomu?“
Všichni nováčci vrtí hlavou, že nerozumí.
Tak velitel praví: „Tak jinak, dám vám příklad. V autobuse jede 5 policajtů, 7 jich vystoupí. A kolik jich musí do autobusu nastoupit, aby tam nikdo nebyl?“

Honí lev dva policajty po městě. Všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní:
„Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme.“
„To nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!“
„Nesežere, máme tři kola rozdílu.“

Z policejního protokolu:
Otisky z místa činu nebylo možné sejmout, protože zloděj na co sáhnul, to ukradnul.

Zvířátka mají důležitou schůzku. Když je skoro u konce vejde do dveří rozčilená stonožka a zařve:
„Který blbec dal na dveře ceduli – Prosím před vstupem si očistěte boty?“

Víte, proč má policajt na televizi čilipapričku? Aby měl ostřejší obraz!!!

V metru na trase C stanice: „Nádraží Holešovice, konečná stanice, prosíme vyplavte.“

Zprávy pro vodáky: „Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné.“

Držte poklopy od kanálů, polezou Pražáci.
Cestovní kancelář AQUA vás zve: „Navštivte naše řeky dříve, než ony navštíví vás.“
Televizní moderátor se ptá vodáků: „Jak jste na tom po záplavách?“
„Ne, sice nám odpluly dvě lodě, ale připluly nám dvě chaty.“
 
Dva blázni v koupelně:
,,Proč se sprchuješ pod deštníkem?“
,,Abych se nemusel utírat.“
 
Běží vám lednička? 
Tak si ji chyťte.
 
„Oskare, řekni nám, co je to?“ 
„Prosím, paní učitelko, to je lebka.“ 
„Dobře, ale z čeho?“ 
„Ze zvířete.“ 
„Ale jakého zvířete?“ 
„Prosím, mrtvého.“
 

Učitel se ptá prvňáčka: 
„Tomášku, doma se také modlíš před jídlem?“ 
„Ne, to jen ve školní jídelně, maminka vaří dobře.“

Co znamená zkratka ČD na většinu vlaků? Čekám dlouho!!!

Potkalo mě štěstí, řeklo ,,uhni“ a šlo dál.

Víte kdo je nejstarší pošťák? Poštovní holub.

Soudce se naklonil ke svědkyni a povídá:
„Tak nám napřed sdělte svůj věk a pak teprve můžete přísahat!“

„Co napsal ten host do Knihy přání a stížností?“
„Nic, jenom tam vložil řízek!“

„Pane vrchní v té mojí polívce je mrtvá moucha!“
Vrchní se podiví: „Mrtvá? Tak to asi toho kraula, co před chvílí předváděla, nezvládla.“

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klienti:
„Vidím, že jste otcem dvou dětí!“
„To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!“
„To si myslíte vy,“ směje se věštkyně.

Pán se v cestovní kanceláři ptá na levnou dovolenou v zahraničí.
“Ano, mám tady ještě jednu – cestu okolo světa.”
“Okolo světa?”
“Ano. Otravný.“

Pepíček prosí tátu: „Tati, kup mi buben.“
„Nekoupím, budeš mě rušit při práci.“
Pepíček: „Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát.“

Pepíček prosí tátu:

,,Tati kup mi prosím buben.“

,,Nekoupím budeš mě rušit při práci pepíčku.“

Pepíček: neboj budu bubnovat jen když budeš spát.

Jde liška lesem a najednou z křoví slyší:
„Kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy“.
„To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit,“ myslím si liška a skočí do křoví.
Najednou se křoví začne otřásat a všude lítají liščí chlupy. Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a říká si:
„Sakra, neumět cizí jazyk, tak si ani nevrznu.“

Doktor říká hackerovi: „Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života.“
„Pane doktore, a nevíte jak se dá hacnout lidské tělo?“

Řidič volá na 158: „Přejel jsem slepici!“
Policajt:“Tak ji dejte ke krajnici a je to“
Řidič: „A kam mám dát to její kolo?

Zastaví policajt ve městě auto a povídá: „Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!“ Řidič se vykloní z okna a odpoví: „A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
„No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, ​​tak to bude pořád studené.“
„Ne, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?“ ptají se ostatní policajti.
„Kafe a dva nanuky.“
Policejní plukovník hlásí přes vysílačku velitelský čas. „Je jedenáct hodin čtyřicet osm minut, a pro ty co mají digitálky obušek, obušek, židlička, nedodělaný sněhulák.“
 
Jak mohou tři programátoři dělat společný byznys?
.
.
Jeden píše viry a druhé antivirové programy.
A deset třetí?
Ten píše operační systém, pod kterým to všechno funguje.
 
Pepíček vidí poprvé pává a volá na babičku:
Babí ta slepice kvete!!!
 
„Filípku, jakto že máš tak zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není.“
„Ale je – jen ho najít!“
Policajt si vypíchnul oko a dostal od pojišťovny 8000 Kč.
Vyběhne šťastně před budovou a povídá si pro sebe: „Vypíchnu si i druhé a už budu mít na velkou LCD televizi!“
Na polici přiběhne muž a zoufale křičí: „Zavřete mě! Zavřete mě!“
Policista: „Co blázníte, člověče?“
„Zavřel mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Rychle! Zavřel mě!“
Policista: „A trefil jste se?“
„Právě že ne!“
Náčelník městských policajtů koupil nový trezor.
Svolal své podřízené a říká: „Toto je nejbezpečnější trezor u nás v republice. Má 8-místný kód.“
„Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!“
Přiběhne policajt do kanceláře a říká:
„Chlapi, já jsem borec! Koupil sem si puzzle, kde bylo napsáno: do 4 let a já to složil za měsíc!“
Dva policajti jsou na obchůzce a povídají si o všem možném.
„Ty, poslouchej, modlíš se doma před jídlem?“ ptá se první.
Druhý na to: „Néé – moje žena vaří výborně.“
Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky.
Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo.
„Ale, včera mi zemřel otec.“
„A proč máš ty pásky dvě?“
„Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!“
 
Jak se smějou ufoni?
Od ufa k ufu, až se za talíře popadaj.
 
Hlavně zůstat při Marsu. (marťanské úsloví)
 
NASA vypustila na oběžnou dráhu spoustu krav. A teď se všude chlubí první masovou návštěvou vesmíru.
 
Pan Pavelka se dívá na napínavou detektivku, když ho vyruší manželka: „Podívej, zatmění Slunce!“
„A co má být?! Nám vypadává elektřina každou chvíli.“
 
„Nikdy jsem neřekla, že jsem viděla mimozemšťany,“ brání se nadšený ufolog odborné pomoci. „Já viděl jen jednoho!“
 
O Marsu máme zaručeně jen objektivní zprávy, ne všechny informace jsou zprostředkovány přes objektiv.
 
Dva mimozemšťané se chystají přistát na fotbalovém hřišti uprostřed důležitého zápasu. Jeden k druhému: „No vidíš, a ty ses bál, jestli nebudou nepřátelští! Podívej, jak nás všichni pěkně vítají!“
 
Ptají se místního šerifa: „Máte nějaké vysvětlení pro ty záhadné kruhy v obilí?“
„Samozřejmě,“ odvětí šerif, „a není to žádná záhada – blíží se olympiáda.“
 
Víte, proč astronauti prohledávají Mars s láhví Mattonky?
Protože „Kde je Mattoni, tam je život!“
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE! Otázka: Kolik se jich pokaká? Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst. Dva policajti: Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekla mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce.
 

Ve škole:
„Píši ti za pět. Zase jsi zapomněl tahák.“

 

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:
„Bačo, a vejce máte?“
„Ne, mám…“
„A kolik?“
„Kolík také mám…“

 

„Co napsal ten host do Knihy přání a stížností?“
„Nic, jenom tam vložil řízek!“

 

V restauraci:
„Naší specialitou jsou šneci“ říká kuchař hostovi.
„Vím, jeden mně obsluhoval!“

 

Barman kárá nového číšníka:
„Přestaňte s tím vyhazováním opilých lidí ven z restaurace!“
„Ale proč? V minulém zaměstnání to byl docela běžný způsob.“
„Nojo, ale uvědomte si, že teď už pár dnů pracujete v jídelním voze!“

 

V restauraci:
„Nešlo by vás prosím to kuře dopéct?“
„On se vám zdá nedopečené?“
„No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!“

Víte proč Slunce nemůže mít děti?
.
.
Protože je teplý.

Hned dokážu, že ta tekutina není jedovatá.Hele ještě nejsem tak blbej abych zapomněl vypnout proud.Irácký důstojník: Dovolím si Vám pane prezidente Husajne oponovat

Ptá se student rabína: „Rabi, smíš se při studiu Talmudu kouřit?“
„Ne, nesmí!“
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: „Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rabi, smím se při kouření studovat Talmud?“
„Ano, smí.“

Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v níž stálo: „Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám.“
Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce: „Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi taková doporučení?“
„Jaképak lhání,“ odpovídá druhý předseda. „Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal.“
Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě… Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: „Hej, Žide, nechceš přikázání?“ „A za kolik?“ „Zadarmo.“ „Tak to jich beru deset!“
Khon: „Své nejmladší dceři dám 200 tisíc, prostřední 300 tisíc a nejstarší 500 tisíc.“ Roubíček: „A neráčej snad mít ještě nějakou starší?“
Co je to? Ropucha a třicet žabiček?
.
.
Tchyně větší záclony.
Jak se říká 100 právníkům na dne moře?
.
.
Dobrý začátek.
Co má společnou láhev a blondýna

 

Od hrdla výše jsou obě prázdné.

Jaká je definice lenocha?
.
.
Člověk, který nepředstírá, že pracuje.
Co člověk musí udělat, když jede v autě a před sebou vidí letadlo?
.
.
Podívat se do zpětného zrcátka, jesli ho nepředjíždí ponorka.
Když to vyhodíš, je to žlutý, když to spadne, tak to zamňouká. Co je to?
.
.
Může to být téměř cokoliv, ale vždy to musí spadnout na kočku.
Jak se řekne polsky ježek?
.
.
Kaktus pochodowy Víte
, proč ryby nemají prsty?
.
.
Protože jim je kapitán Iglo uřezal.
Co je absolutní ochrana životního prostředí?
.
.
Když i masožravá kytka dostane náhubek.
Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou?
.
.
Do družice nacpeš celého psa, ale do družičky jenom ocas.

Co je největším přáním majitele Trabantu?
.
.
Dostat pokutu za překročenou rychlost.
Víte co to je malá kostra ve skříni?
.
.
Vítez loňské hry na schovávanou.

dělá to aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa  co to je

.

.

strašák na poli

 

Starý Indián vypráví:

„Jdu jednou po prérii a co nevidim – Bizon! Podívám se líp – a vážně ho nevidim.“

 

Přijde Indián na matriku:

„Chtěl bych si změnit jméno!“

„Proč, jak se jmenujete?“

„Velký-vlak-co-dvakrát-zahouká-když-jede-okolo.“

„A jak by jste se chtěl jmenovat?“

„Tutút.“

 

Přijde zákazník do autobazaru: „Slyšel jsem, že skupujete důchodce.”

„Co prosím?”

„No inzerujete, že prodáváte auta za babku…”

 

Měla babka vrabce v kapce, 

vrabec babce v kapce píp.

Zmáčkla babka vrabce v kapce,

 vrabec babce v kapce chcíp.

 

Jak poznáte, že jste opravdu staří?
.
.
Když budete v učebnicích dějepisu nacházet věci, které si pamatujete z novin.

 

Co je absolutní stáří?
.
.
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.

 

Babička říká ráno svému dospívajícímu vnukovi:
„Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala a vznášela se jako na vlnách nad celým městem.“
„Babi,“ zlobí se vnuk „kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabičce!“

Mozart zemře a přijde do nebe. Hned ho uvítá Bůh a říká mu: „Budeš řídit nebeský orchestr.”
Mozart nabídku přijímá. Po chvíli mu to ale nedá a ptá se: „Ale co Bach?”
Bůh odpoví: „Já jsem Bach.”
Přišel jsem na hřbitov, ale nikde ani živáčka.
Chuck Norris dokáže poskládat ruské matrjošky v opačném pořadí.
Policajt chytá ryby a chytne železnou rybku:
„Já jsem jenom železná. Když mě hodíš zpět, splním Ti jedno přání.“
Polda ji hodí do vody a nic. „Tak si něco přej!“
„Ale já nic nechci,“ ošívá se on.“Včera mi zvedli plat, auto a byt mám..“
„A co takhle být Hrdina Sovětského svazu?“
„No to by šlo, to beru!“
Rybka sebou dvakrát mrskne a policajt stojí v příkopě, v každé ruce granát a proti němu tři německé tanky!
Co je to úplná smůla?
.
.
Mít alergii na zlato a chytit zlatou rybku.
 
 
 

Proč je skvělé být pes

* Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat.
* Když vás někde svědí, klidně se podrbete.
* Špatné jídlo pro vás neexistuje.
* Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.
* Když vám narostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.
* Můžete proležet celé dny bez obav, že vás někdo vyhodí.
* Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.
* Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

 

 

Proč jsou psi lepší než děti?

* Připravit psa na zimní procházku netrvá hodinu.
* Neumí lhát.
* Neodmítá odpoledne spát.
* Nemusíte mu pořizovat vlastní mobil.
* Neotravuje s tím, že chce sourozence.
* Je mu jedno, jestli je hrášek umazaný od bramborové kaše.
* Průměrné náklady na psí školné dělají 42 dolarů, kdežto u dítěte je to 103 000 dolarů.
* Naučí se čistotnosti během 3 měsíců.
* Nestydí se za vás, když si zpíváte na veřejnosti.

 

Webmaster vyplňuje dotazník:

Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF

 

Doktor říká hackerovi: „Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života.“
„Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?“

 

Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
.
.
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.

 

Povídají si dva:
„Tak nám šéf zakázal v pracovní době pít kávu a číst časopisy.“
„Proboha, a co teď děláte?“
„No, pijeme čaj a čteme romány.“

Jsou dva jaký je prostřední

Zamítnutí žádosti o zvýšení platu

Vážený pane / paní,

Vaší žádost ze dne ….. o zvýšení platu zamítáme.

Důvod:
Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte vy vůbec jak málo pracujete? Posuďte sám:
Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů.
Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69 dnů.
V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům. Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů.
Denně obědváte jednu hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci Vám zbývá již jen 27 dnů.
Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám zbývá již jen 13 dnů na práci.
Po odečtení 12 svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze jediný den a to je 1. květen svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte nárok na žádný plat.

Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o zvýšení platu zamítáme a sdělujeme Vám, že příští měsíc již nedostanete žádnou výplatu.

„Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?“
„Troufám si tvrdit, že dobrých 50%.“

Přijde pán do obchodu a vyzkouší si boty 40, 41, 42, 43, 45, ale všechny jsou mu malé.
„Pane větší velikost bot už nemáme, teď si můžete zkoušet krabice. “

Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu.
„Kde jste to vzal? “ diví se lidé na pláži.
„Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč.
Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby.
„Tedy pane vedoucí, to byla zase dneska tržba, viďte?“ povídá prodavačka.
„Ano to byla,“ přitaká vedoucí, „ostatně jako vždycky když se brácha projde ve skafandru po pláži s tou skleněnou koulí.“

V obchodě s konfekcí přijali na letní brigádu vysokoškoláka. Když skončí první den, majitel obchodu podá studentovi koště, ať zamete obchod. Student se ale ohrazuje, že je vysokoškolák.
A majitel mu řekne: „Tak promiňte já si to neuvědomil, dejte mi to, já vám to ukážu.“

Žena na pracovním úřadu: „Potřebuji nějakou práci. Mám devět dětí!“
Úředník: „Hm, a co ještě umíte?“

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu!

Přijde paní do drogerie a prohlíží si mýdla. Zavolá si prodavače a poprosí ho, jestli by jí nemohl sundat to růžové mýdlo. Prodavač vezme schůdky, mýdlo podá a jde si dělat svou práci.
Za chvíli ho paní opět zavolá a říká: „Prosím vás, tohle se mi nelíbí, mohl by jste mi podat támhleto zelené?“
Prodavač opět vezme schůdky, vymění mýdla a jde si po svém.
Po nějakém čase si ho opět paní zavolá se slovy: „Já bych si přece jen vzala to růžové, to zelené se mi moc nelíbí.“
Prodavač vrátí mýdlo a beze slova jde ke dveřím.
Paní se ho udiveně ptá: „Kam si myslíte že jdete?“
A prodavač odpoví: „Víte, mi teď máme týden slušného chování k zákazníkům, tak jdu za vás do pr*ele, abych tam nemusel poslat vás.“

V ložnici si to manželka celníka rozdává s milencem a najednou slyší ve dveřích klíč.
„Proboha, schovej se pod postel, manžel vždycky všechno prohledává, ale tam tě snad nenajde.“
Milenec se schová a oba čekají co bude.
Manžel – celník vejde do pokoje a když uvidí svou ženu nahou v posteli, začne prohledávat byt.
Koukne do skříně a řekne: „Tak tady nic.“
Koukne do koupelny a říká: „Tady taky nic.“
Chce se podívat pod postel, ale z pod ní vyjede ruka, která drží 500 euro.
Manžel se rozhlídne, sbalí 500 euro a říká: „Tak tady sem taky nic neviděl.“

Přijde pán do zeleniny a ptá se: „Promiňte, ale co je támhleto, vedle vás?“
Prodavač odpoví: „To jsou jablka.“
„Dobrá vzal bych si 5 kilo, ale jestli můžu poprosit, zabalte mi každé jablko zvlášť.“
Prodavači se to nezdá, ale zákazníkovi vyhoví.
Druhý den přijde onen zákazník znovu a opět se ptá: „Prosím vás, co je to žluté nad vámi?“
Prodavač odpoví: „To jsou citrony.“
„Dobrá, vzal bych si 2 kila, ale jestli můžu poprosit, zabalte mi každý zvlášť.“
Další den zákazník znovu přijde a znova se ptá: „Prosím vás, co jsou támhlety modré kuličky?“
Prodavač odpoví: „To jsou borůvky.“
„Dobrá vzal bych si litr, a jestli můžu poprosit, zabalte každou borůvku zvlášť. Prodavač už je mírně naštvaný, ale i přes to přání splní.“
Další den opět přijde, a opět se začne ptát: „Prosím vás, co je támhleta ta hromádka? Taková ta…“
V tom ho prodavač přeruší a říká: „Tak na to kašli, to je mák.“

Jeden obchodník se ptá druhého:
„Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu?“
„To si piš, že měl. Hned další noc nás vykradli.“