Babička vysvětluje Pepíčkovi: 
„Neříká se co, ale prosím.“ 
O pět minut později přijde Pepíček k babičce s tímto dotazem: „Prosím děláš, babi?“

Lenička sedí v lavici s Tomáškem a ptá se ho, proč se dnes celý den tak raduje: 
„Dnes mám jít k zubaři.“ 
„No to je zvláštní důvod pro radost,“ povídá Lenička. 
„Ale není, on je dnes na dovolené.“

Co nemůžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek. Odlož to na pozítří?

Pepíček se ptá paní učitelky můžu být potrestaný za něco co jsem neudělal v žádném případě Pepíčku.To je dobře Já jsem totiž neudělal domácí úkol.

Dva policajti jsou na noční obchůzce, když v tom se jeden zahledí na měsíc v úplňku a ptá se toho druhého:
„Hele jsou na Měsíci lidi?“
„No jasně že jo!“
Ten první se zamyslí a říká: „No jo, to tam ale musí být hrozně namačkaný když není úplněk.“

Velitel učí nováčky matematiku a povídá:
„Dám vám příklad 5-7+2=0 rozumíte tomu?“
Všichni nováčci vrtí hlavou, že nerozumí.
Tak velitel praví: „Tak jinak, dám vám příklad. V autobuse jede 5 policajtů, 7 jich vystoupí. A kolik jich musí do autobusu nastoupit, aby tam nikdo nebyl?“

Honí lev dva policajty po městě. Všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní:
„Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme.“
„To nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!“
„Nesežere, máme tři kola rozdílu.“

Z policejního protokolu:
Otisky z místa činu nebylo možné sejmout, protože zloděj na co sáhnul, to ukradnul.

Zvířátka mají důležitou schůzku. Když je skoro u konce vejde do dveří rozčilená stonožka a zařve:
„Který blbec dal na dveře ceduli – Prosím před vstupem si očistěte boty?“

Víte, proč má policajt na televizi čilipapričku? Aby měl ostřejší obraz!!!

V metru na trase C stanice: „Nádraží Holešovice, konečná stanice, prosíme vyplavte.“

Zprávy pro vodáky: „Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné.“

Od hrdla výše jsou obě prázdné.

.

.

Co je absolutní stáří?
.
.
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.

Babička říká ráno svému dospívajícímu vnukovi:
„Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala a vznášela se jako na vlnách nad celým městem.“
„Babi,“ zlobí se vnuk „kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabičce!“

Proč je skvělé být pes

* Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat.
* Když vás někde svědí, klidně se podrbete.
* Špatné jídlo pro vás neexistuje.
* Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.
* Když vám narostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.
* Můžete proležet celé dny bez obav, že vás někdo vyhodí.
* Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.
* Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

Proč jsou psi lepší než děti?

* Připravit psa na zimní procházku netrvá hodinu.
* Neumí lhát.
* Neodmítá odpoledne spát.
* Nemusíte mu pořizovat vlastní mobil.
* Neotravuje s tím, že chce sourozence.
* Je mu jedno, jestli je hrášek umazaný od bramborové kaše.
* Průměrné náklady na psí školné dělají 42 dolarů, kdežto u dítěte je to 103 000 dolarů.
* Naučí se čistotnosti během 3 měsíců.
* Nestydí se za vás, když si zpíváte na veřejnosti.

Webmaster vyplňuje dotazník:

Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF

Doktor říká hackerovi: „Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života.“
„Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?“

Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
.
.
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.

Povídají si dva:
„Tak nám šéf zakázal v pracovní době pít kávu a číst časopisy.“
„Proboha, a co teď děláte?“
„No, pijeme čaj a čteme romány.“

Jsou dva jaký je prostřední

Zamítnutí žádosti o zvýšení platu

Vážený pane / paní,

Vaší žádost ze dne ….. o zvýšení platu zamítáme.

Důvod:
Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte vy vůbec jak málo pracujete? Posuďte sám:
Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů.
Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69 dnů.
V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům. Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů.
Denně obědváte jednu hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci Vám zbývá již jen 27 dnů.
Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám zbývá již jen 13 dnů na práci.
Po odečtení 12 svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze jediný den a to je 1. květen svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte nárok na žádný plat.

Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o zvýšení platu zamítáme a sdělujeme Vám, že příští měsíc již nedostanete žádnou výplatu.

„Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?“
„Troufám si tvrdit, že dobrých 50%.“

Přijde pán do obchodu a vyzkouší si boty 40, 41, 42, 43, 45, ale všechny jsou mu malé.
„Pane větší velikost bot už nemáme, teď si můžete zkoušet krabice. “

Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu.
„Kde jste to vzal? “ diví se lidé na pláži.
„Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč.
Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby.
„Tedy pane vedoucí, to byla zase dneska tržba, viďte?“ povídá prodavačka.
„Ano to byla,“ přitaká vedoucí, „ostatně jako vždycky když se brácha projde ve skafandru po pláži s tou skleněnou koulí.“

V obchodě s konfekcí přijali na letní brigádu vysokoškoláka. Když skončí první den, majitel obchodu podá studentovi koště, ať zamete obchod. Student se ale ohrazuje, že je vysokoškolák.
A majitel mu řekne: „Tak promiňte já si to neuvědomil, dejte mi to, já vám to ukážu.“

Žena na pracovním úřadu: „Potřebuji nějakou práci. Mám devět dětí!“
Úředník: „Hm, a co ještě umíte?“

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu!

Přijde paní do drogerie a prohlíží si mýdla. Zavolá si prodavače a poprosí ho, jestli by jí nemohl sundat to růžové mýdlo. Prodavač vezme schůdky, mýdlo podá a jde si dělat svou práci.
Za chvíli ho paní opět zavolá a říká: „Prosím vás, tohle se mi nelíbí, mohl by jste mi podat támhleto zelené?“
Prodavač opět vezme schůdky, vymění mýdla a jde si po svém.
Po nějakém čase si ho opět paní zavolá se slovy: „Já bych si přece jen vzala to růžové, to zelené se mi moc nelíbí.“
Prodavač vrátí mýdlo a beze slova jde ke dveřím.
Paní se ho udiveně ptá: „Kam si myslíte že jdete?“
A prodavač odpoví: „Víte, mi teď máme týden slušného chování k zákazníkům, tak jdu za vás do pr*ele, abych tam nemusel poslat vás.“

V ložnici si to manželka celníka rozdává s milencem a najednou slyší ve dveřích klíč.
„Proboha, schovej se pod postel, manžel vždycky všechno prohledává, ale tam tě snad nenajde.“
Milenec se schová a oba čekají co bude.
Manžel – celník vejde do pokoje a když uvidí svou ženu nahou v posteli, začne prohledávat byt.
Koukne do skříně a řekne: „Tak tady nic.“
Koukne do koupelny a říká: „Tady taky nic.“
Chce se podívat pod postel, ale z pod ní vyjede ruka, která drží 500 euro.
Manžel se rozhlídne, sbalí 500 euro a říká: „Tak tady sem taky nic neviděl.“

Přijde pán do zeleniny a ptá se: „Promiňte, ale co je támhleto, vedle vás?“
Prodavač odpoví: „To jsou jablka.“
„Dobrá vzal bych si 5 kilo, ale jestli můžu poprosit, zabalte mi každé jablko zvlášť.“
Prodavači se to nezdá, ale zákazníkovi vyhoví.
Druhý den přijde onen zákazník znovu a opět se ptá: „Prosím vás, co je to žluté nad vámi?“
Prodavač odpoví: „To jsou citrony.“
„Dobrá, vzal bych si 2 kila, ale jestli můžu poprosit, zabalte mi každý zvlášť.“
Další den zákazník znovu přijde a znova se ptá: „Prosím vás, co jsou támhlety modré kuličky?“
Prodavač odpoví: „To jsou borůvky.“
„Dobrá vzal bych si litr, a jestli můžu poprosit, zabalte každou borůvku zvlášť. Prodavač už je mírně naštvaný, ale i přes to přání splní.“
Další den opět přijde, a opět se začne ptát: „Prosím vás, co je támhleta ta hromádka? Taková ta…“
V tom ho prodavač přeruší a říká: „Tak na to kašli, to je mák.“

Jeden obchodník se ptá druhého:
„Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu?“
„To si piš, že měl. Hned další noc nás vykradli.“